L'amico stampella

Immagine non del tutto esaustiva ...

Una giovane collega che è appena stata piantata dopo 10 anni di fidanzamento (superfluo specificare che lui si è innamorato di un’altra, su questo tema approfondirò in altro post) mi ha chiesto a bruciapelo un consiglio per trovarsi un trombamico.

Tralasciando considerazioni sulle motivazioni che l’hanno spinta a reputarmi un’esperta in materia, ho sempre odiato questo termine, preferisco “amico stampella”. Devo spiegarvi le funzionalità?

Nella succitata circostanza, comunque, c’è bisogno di un traghetto, non di una stampella, ma anche di questo approfondirò in altro post.

Comunque, sta di fatto, che non me lo ricordo più.

Ma l’amico stampella ce l’hai, mica lo cerchi.

E se lo devi cercare, vuol dire che stai messa proprio male…

Ma mi sono sforzata di raccogliere qualche degno consiglio per questa ragazza single di ritorno, che non è proprio il massimo durante le feste Natalizie...

Di getto ho buttato giù questo.

1)     Mai tagliarsi i capelli subito dopo essere stata piantata.

     A meno che di nome tu faccia Charlize Theron, il nuovo taglio ti starà comunque    malissimo.

2)     Tassativo comunque un salto dal parrucchiere per schiarire i capelli almeno di mezzo tono: ringiovanisce a prescindere, e comunque, a prescindere, le bionde sono più gnocche, non trovate?

3)     Dimagrire, almeno un chilo, anche se si è già sottopeso. Perdere peso fa bene alle endorfine, molto più di una tavoletta di cioccolato.

4)     Comprarsi almeno un paio di scarpe costosissime e, soprattutto, scomodissime. Più fanno male i piedi, meno fa male il cuore.

5)     Iscriversi a una palestra. Possibilmente costosa quanto le scarpe di cui sopra. Impossibile non caricare nessuno in palestra. Molto spesso non serve neanche fare strada, si finisce smutandate in area relax.

6)     Crearsi un profilo su Facebook.

7)     Imporsi di pubblicare qualcosa con una frequenza non superiore ad una volta al mese: siete superiori e impegnatissime e pure un po’ stronze.

8)     Chiedere ad amici compiacenti di taggarvi in molte foto, anche vecchie di 10 anni e pure se non siete voi, ma dove si è o si sembra, obiettivamente, delle gnocche pazzesche.

9)     Tassativo modificare il setting della privacy per inibire l’accesso all’ex fidanzato (e a tutti i suoi amici).

10)             Se non siete in grado di garantire il passaggio al punto numero 9, non siete pronte per gli altri 8 punti. Soffrite in silenzio per un tempo ragionevole e non sfiancate le amiche con le vostre lacrime.